• Kebanyakan orangtua yang khawatir anak mereka menjadi korban bullying selalu memiliki sumber daya untuk menghadapi masalah tersebut.
• Bertolak belakang jika masalahnya anak Anda adalah pelaku intimidasi.
• Beberapa pakar psikologi memberikan penjelasan lebih dalam terkait bagaimana mengatasi permasalahan pelik tersebut.

SKOR.id - Orangtua yang anaknya menjadi korban pengganggu punya banyak sumber daya yang tersedia untuk membantu mereka menavigasi membantu anak-anak mereka.

Sebaliknya, para orangtua yang menemukan bahwa anak-anak mereka yang malah menjadi pelaku intimidasi mungkin tidak tahu ke mana harus mencari bimbingan.

Ada alasan logis untuk ini, menurut Melinda Wenner Moyer, jurnalis sains dan parenting serta penulis How to Raise Kids Who Are Not Assholes. “Orangtua tidak tahu apa-apa mengenai anak mereka sendiri” dan bahkan juga mungkin menyangkal bahwa anak mereka jahat atau memiliki kecenderungan yang dapat mengakibatkan perilaku intimidasi, kata Moyer, lagi.

Titania Jordan, chief parenting officer Bark Technologies dan juga penulis Parenting in a Tech World, mencatat bahwa meskipun "penindasan bukanlah hal baru, tetapi cara-cara yang dilakukan anak-anak untuk menindas telah meluas sejak (mereka) masih anak-anak", dan itu juga termasuk penindasan maya.

Berarti banyak orangtua tidak tahu apa yang harus dilakukan ketika mereka memperhatikan perilaku anak-anak mereka dan sering lengah ketika mereka mendapat telepon yang memberi tahu bahwa anak mereka adalah agresor dalam situasi yang menyebabkan anak lain terluka. - atau malah lebih buruk.

Ketika para orangtua mengetahui bahwa anak mereka mungkin seorang pengganggu, emosi menjadi tinggi dan banyak orangtua mungkin menyangkal.

Tapi, Kristen C. Eccleston, konsultan untuk Weinfeld Education Group, mengatakan penting untuk "mendekati masalah secara langsung" dan "fokus pada bagaimana Anda dapat membantu anak Anda mengatasi apa pun yang mengganggu mereka daripada mengabaikan atau menjadi defensif tentang isu."

Apa itu bullying?
Tidak setiap interaksi antara anak-anak yang serba salah adalah intimidasi. Reaksi orangtua dapat bervariasi berdasarkan apakah anak mereka benar-benar terlibat dalam intimidasi.

Menurut psikiater remaja dan anak Dr. Larry Mitnaul, "bullying adalah perilaku agresif yang tidak diinginkan, biasanya di antara anak-anak usia sekolah. Biasanya, juga ada ketidakseimbangan kekuatan yang dirasakan dan perilaku agresif cenderung berulang dari waktu ke waktu."

Kerugiannya bisa sesederhana perasaan sakit hati, dan ketidakseimbangan kekuatan itu bisa melibatkan apa saja mulai dari perbedaan ukuran yang mencolok hingga status sosial yang berbeda sangat jauh.

Jika seorang anak "kejam sekali kepada seorang anak" atau seorang anak memiliki masalah dengan temannya, itu mungkin bukan intimidasi, tambah Moyer - "itu hanya hidup."

Sementara intimidasi memang perlu ditangani, Moyer memperingatkan orangtua untuk tidak melompat setiap kali seorang anak memiliki masalah dengan temannya, dengan melakukannya, dia memperingatkan, orangtua dapat mencegah anak-anak mengembangkan keterampilan sosial yang mereka perlukan “untuk menghadapi situasi sosial yang berbeda sepanjang hidup mereka.”

Tidak semua pelaku intimidasi itu kejam
Beberapa anak sengaja menyakiti perasaan seseorang dan tahu persis apa yang mereka lakukan. Namun, seringkali seorang anak yang terlibat dalam perilaku intimidasi “belum tentu tahu apa yang mereka lakukan itu berbahaya,” kata Moyer.

Makanya, penting untuk mengetahui perbedaannya. Moyer mencatat, misalnya, bahwa anak-anak sering melakukan atau mengatakan hal-hal yang menurut mereka lucu dan terkejut ketika seseorang berakhir dengan perasaan terluka.

Ini karena banyak anak belum mengembangkan "teori pikiran", yang memungkinkan mereka "menempatkan dirinya pada posisi orang lain untuk mengetahui (apa) yang menyakitkan," jelas Moyer.

Dia menambahkan bahwa ini adalah "keterampilan lanjutan" yang dikembangkan anak-anak dari waktu ke waktu, seringkali dengan bimbingan dari orangtua mereka serta orang dewasa lainnya dalam hidup mereka.

Adakah tanda-tanda seorang anak akan menjadi pelaku intimidasi?
Idealnya orangtua akan mengetahui tanda-tanda anak mereka mungkin berubah menjadi pelaku intimidasi dan menghentikan perilaku tersebut sebelum dimulai.

Tapi, Moyer mengatakan "sulit untuk mengatakan" anak mana yang rentan terhadap perilaku intimidasi. Eccleston menyarankan orangtua untuk memperhatikan apakah anak mereka memiliki "perilaku buruk dan tidak melihat masalah dengan tindakan mereka," jika mereka "tidak toleran terhadap teman sebaya dengan perbedaan" dan jika mereka "agresif terhadap saudara mereka, atau anggota keluarga lainnya."

Saat mencari tanda-tanda intimidasi, Jordan menekankan bahwa orangtua perlu mengamati tidak hanya bagaimana anak-anak itu berinteraksi dengan teman sebayanya dalam kehidupan nyata, tetapi juga bagaimana mereka bertindak secara online.

“Ada cara aktif (menindas online) — hal-hal seperti teks, email, obrolan, dan komentar yang agresif dan mengejek. Dan kemudian ada cara pasif, seperti memposting foto atau tangkapan layar di Snapchat, misalnya, yang dapat dilihat oleh ratusan anak lainnya dalam hitungan menit.”

Moyer merekomendasikan agar para orangtua memperhatikan apakah anak-anak mereka mengalami kesulitan mengambil perspektif orang lain dalam situasi lain.

Jika mereka melakukannya, mereka mungkin secara tidak sengaja mengintimidasi orang lain karena mereka tidak memahami konsekuensi dari tindakan mereka.

Orangtua dapat membantu anak-anak berlatih pengambilan perspektif dengan mengajukan pertanyaan seperti, "Jika Charlie mengatakan ini kepadamu, bagaimana menurutmu perasaanmu?"

Mereka juga dapat berbicara dengan anak-anak mereka soal saat perasaan mereka disakiti oleh orang lain dan mempertimbangkan apa yang dapat dilakukan orang lain secara berbeda, saran Moyer.

Meskipun setiap situasi berbeda, Jordan mencatat bahwa “akar penyebab di balik intimidasi pada dasarnya sama. Anak-anak mungkin tidak mendapatkan perhatian cukup, mereka mungkin telah diintimidasi atau mungkin merasa tidak berdaya. Beberapa pengganggu itu mungkin mempelajari perilaku ini dengan melihat orangtua terlibat di dalamnya.”

Mengetahui bagaimana mengatasi situasi membutuhkan pemahaman tentang penyebabnya. Biasanya tempat terbaik untuk memulai adalah dengan berbicara dengan anak Anda.

Yang harus dilakukan ketika seseorang mengatakan anak Anda adalah pengganggu
Salah satu telepon terburuk yang dapat diperoleh orangtua adalah dari pihak sekolah atau pengasuh lain yang memberi tahu mereka bahwa anak mereka telah menindas orang lain.

Moyer mengatakan bahwa "penolakan total" adalah reaksi alami, seperti juga keinginan untuk segera berkomitmen untuk menghukum anak tersebut.

Menurut Moyer, yang terbaik adalah "menarik napas dalam-dalam", dan mendapatkan lebih banyak informasi sebelum memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya. “Jangan membuat penilaian pada saat itu jika anak Anda tidak bersalah atau bersalah,” dan fokuslah untuk mendapatkan lebih banyak informasi, saran Moyer.

Dia menyarankan untuk mencoba mendapatkan lebih banyak detail dan memahami apa yang terjadi dari sudut pandang orang yang membagikan informasi dan berterima kasih kepada mereka karena telah memberi tahu Anda.

Jika pihak sekolah atau pelatih mereka menelepon, tanyakanlah kepada mereka apakah ada aturan atau kebijakan terkait yang dapat Anda bagikan dengan anak Anda sehingga Anda dapat menjelaskan aturan mana yang mereka langgar dan konsekuensi apa yang mungkin mereka hadapi.

Karena sulit untuk tetap tenang saat menerima telepon seperti ini, Moyer mengatakan tidak apa-apa untuk memberi tahu orang di ujung telepon bahwa "ini sulit didengar", beri tahu mereka bahwa Anda akan berbicara dengan anak Anda tentang insiden itu dan beri tahu mereka bahwa Anda akan menghubungi mereka kembali.

Moyer memperingatkan agar mereka tidak bicara untuk anak Anda sebelum menghubungi mereka terlebih dahulu, meskipun hanya untuk mengatakan bahwa mereka menyesal.

Bagaimana cara berbicara dengan anak Anda tentang insiden intimidasi
Jika anak Anda terlibat dalam perilaku intimidasi, mulailah percakapan dan masuk dengan rasa ingin tahu. “Minta anak Anda untuk menceritakan apa yang terjadi,” kata Moyer, dan ajukanlah banyak pertanyaan lanjutan. Jordan menambahkan: "Jenis diskusi seperti ini tidak selalu mudah, tetapi sangat penting."

"Biarkan anak berbicara" tanpa membuat mereka merasa dihakimi atau dipermalukan, kata Moyer, menambahkan bahwa jika seorang anak merasa seperti itu kemungkinan besar mereka akan "ditutup" dan tidak mau berbicara sama sekali.

Mereka juga tidak akan berada dalam kerangka berpikir yang baik untuk mendengarkan.

Sebaliknya, Moyer merekomendasikan untuk menggunakan insiden itu sebagai kesempatan untuk "menjembatani kesenjangan dalam pengambilan perspektif" dengan mendorong sang anak untuk melihat bagaimana apa yang mereka katakan atau lakukan dapat menyakiti orang lain, bahkan jika mereka tidak bermaksud untuk menyakiti perasaan orang lain.

Moyer berpikir bahwa orangtua harus mengingat bahwa keterampilan sosial itu "kompleks dan bernuansa" dan bahwa orangtua tidak boleh berasumsi bahwa seorang anak memiliki "dasar pengetahuan" untuk mengetahui bahwa apa yang mereka lakukan atau katakan itu "tidak pantas".

Orangtua biasanya mengenal anak mereka dengan cukup baik untuk tahu apakah anak mereka benar-benar mengerti mengapa perilaku mereka menyakitkan.

Jika demikian, anak mungkin sudah merasa cukup buruk tentang apa yang terjadi. Dalam kasus ini, tidak perlu "mendorongnya lebih jauh", kata Moyer.

Kapan konsekuensi diperlukan?
"Hukuman adalah tentang belajar," kata Moyer. Jika Anda tidak menghubungi seorang anak dengan berbicara kepada mereka, jika seorang anak terlibat dalam perilaku intimidasi berulang kali atau perilaku tersebut sangat mengerikan, konsekuensinya dapat dibenarkan.

Namun, ada pendekatan berbeda yang dapat dilakukan orangtua.

Terkadang hukuman yang terkait langsung dengan perilaku bullying memang tepat.

Misalnya, jika seorang anak mengatakan sesuatu yang jahat berulang kali di lapangan sepak bola, anak tersebut mungkin terpaksa tidak ikut permainan berikutnya.

Jika intimidasi dilakukan secara online, disiplin mungkin melibatkan pembatasan akses ke situs media sosial yang digunakan anak untuk terlibat dalam cyberbullying.

Terkadang reparasi mungkin lebih tepat, seperti menulis surat permintaan maaf atau melakukan sesuatu yang baik untuk anak yang dirugikan, kata Moyers.

Kapan harus mencari bantuan dari luar
Jika orangtua tak yakin apa yang harus dilakukan, Mitnaul menyarankan untuk menghubungi dokter anak, guru, kepala sekolah, konselor atau dokter keluarga anak, selain teman dan anggota keluarga tepercaya, untuk mendiskusikan strateginya.

“Jika perilaku memburuk, terlepas dari upaya ini, pertimbangkanlah evaluasi komprehensif oleh psikiater anak dan remaja ataupun profesional kesehatan mental,” katanya.

Beberapa anak yang terlibat dalam intimidasi" mungkin juga berjuang dengan gangguan mental, dan mengidentifikasinya sejak dini dapat memainkan peran penting dalam mengubah perilaku tersebut," jelas Mitnaul.

Eccleston menambahkan bahwa "Jika anak Anda dengan sengaja mencoba membuat anak lainnya merasa tidak enak, kemungkinan besar ada masalah yang lebih signifikan yang sedang dihadapi."

Dia menjelaskan bahwa "kebanyakan anak yang dengan sengaja menindas orang lain sering menghadapi perasaan dan masalah yang menyebabkan mereka merasa buruk tentang diri mereka sendiri."

Jika seorang anak berjuang untuk menghadapi "perasaan besar" semacam ini, menurut Eccleston, mereka mungkin membutuhkan pertolongan profesional.***

Berita Entertainment Bugar Lainnya:

5 Tips Mengatasi Trauma Akibat Bullying

5 Cara Hadapi Bullying di Tempat Kerja Secara Efektif

Kenali Macam-macam Tipe Bullying di Tempat Kerja